Fico até a pensar como duas pessoas dançam tão bem juntas não podem estar em um mesmo ambiente, compartilhando momentos tão parecidos, famílias tão abortadas pela ausência de cada uma de suas partes.Pedaços perdidos pelo esquecimento da individualidade. Um coração que brilha no escuro, coisas da alma de andarilhos, ousam agarrar a liberdade de qualquer forma que seja,só pra dar um beijo no resgate de sí sempre...

Sempre que sinto alguém me chamar pra abraçar uma árvore, me sinto agraciada, mas não devo carregar ninguém para os meus caminhos.Quero cada um no seu próprio...se algum dia nos encontrar-mos por isso,vai ser um paraíso.Mas tudo isso serviu e me foi extremamente essencial para ser quem sou ,se no acaso não fossem as mudanças das estações,eu jamais teria parado pra perceber como são lindas todas as mudanças. Nunca abandonei nem mesmo aqueles que diziam me odiar ,converti tudo o que era de ruim,para além disso tudo,mas com os devidos cuidados para não ser uma santa,ser um destino.E como todo destino,tive que abrir mão de certas coisas,quis que fosse assim.Não gosto de ser um alvo,mas que se for que seja um grande alvo...Eu fui um alvo por muito tempo,deixei de o ser a partir do momento que agarrei a realidade nos braços e em alguns momentos a joguei no chão.Pra fazer nascer de novo,adentrar na forma arredondada e sorrir mais uma vez....

As coisas não sentem, nós sentimos por elas e muitas vezes as tornamos mais importantes que nós mesmos por isso. Quando me encontro em situações superficiais, o constrangimento é inevitável. Não da pra fazer surgir simplicidade na superficialidade. Tudo é tão simples que envergonha os detalhes. O mundo aparente se veste com roupa de cobre, pode ser forte. Mas o fogo de um olhar profundo, derrete qualquer coracao pobre. Se equivocar pode ser uma boa idéia pra quem quer estar acima do espelho da vaidade. Para ser narciso antes de tudo tem que se livrar disso. Narciso em todas as formas,de uma maneira não categórica e com apenas um limite, o de não se deixar levar pela imagem que aparece com o decorrer das maquiagens. Fazer uma brincadeira com o que você vê por trás daquele surto óptico. Imaginar milhões de transformações diferentes para não ser dominado por ele. Amar a cada reflexo como se fosse o primeiro e mais forte que já pôde iluminar sua vontade.

Dois dias...

Um final de semana cheio de verdades tempestuosas,o que acho de mais incrível é que a natureza quase sempre me faz ver coisas que não consigo enxergar no meu campo social. Certa vez observei uma senhora de sapatos vermelhos caminhando vagarozamente como se estivesse em busca de algo muito importante no chão. Depois de alguns anos ela me veio a mente,no momento em que eu estava sentada na beira do lago procurando umas pedras pra guardar na minha caixinha de loucuras. Porque os sapatos vermelhos?Talvez numa indicação do que ela realmente procurava, ou talvez estivesse fazendo como eu faço sempre quando estou no lago, procurando lembranças,para obter eternidade.

A graça da vida não é olhar o passado e se orgulhar dele,é olhar para além daquilo que se pode enxergar para quem sabe estar um dia frente a frente com o espelho da verdade.

Vc tem culpa de ser analítico sim,aliás é o grande culpado de fazer surgir sentimentos,principalmente em alguém que julga ser seu ópio.Aceite essa culpa maravilhosa meu querido,nada tem de se envergonhar de algo que te engrandece a cada dia,e te leva ao ar puro das montanhas e seus penhascosEu não só tolero seus devaneios como preciso deles pra me sentir mais humana,mais eu mesma.Não vá embora,e se no acaso for,que seja pra sentir o que sinto sempre que vejo suas mensagens.
Incrívelmente me vejo em saias justas consideráveis,aquelas que só as minhas orelhas conhecem,sempre que penso no amor em sí,na sua plenitude.Minha família nunca se fez tão preciosa pra mim,mas talvez tenha sido muito mais preciosa por isso.Assumi muitas culpas em busca da minha própria paz,e vc sabe tanto quanto eu que não é fácil suportar todas as culpas,e assumí-las esntão,nem se fala.
A vida tem sido melhor à distância de tudo o que for socialmente "justo",desisti do jeitinho brasileiro,o que me provou a cada dia que não há jeito pra isso.Preferi,mesmo estando nas montanhas,buscar algo mais distante,que não exija um contato maiior do que o das palavras,tendo em vista que não só o Brasil está doente...mas o mundo tbm.
Enquanto isso, ando de salto saltitante,aguardando a chegada de um doce novembro de preferência com um outono cheio de folhas no chão,daria um bom tapete para nós.

Em todo teórico,ha um vivente.Amor?O que mais seria senão estas borboletas que acoitam os meus sonhos e a minha existência?Não tenho medo do sentir, acho inclusive que pra isso se deve viver sem presilhas emocionais, para que se sinta profundamente,de uma maneira pura.Minhas vivências com rel ao sentir me provaram que eu realmente preciso da solidão,nao só preciso bem como quando a tive da maneira mais liquefeita,fui bem mais feliz,aceitando cada quadro em seu lugar dentro de mim,colocando cada pedaço em seu verdadeiro feixe...o que me levou estar além um dia. Não aceito nenhuma forma de coação vivencial. Caso contrario,talvez colocasse um fim real em tudo aquilo que pode ser visto como um prelúdio para uma nova quimera.Eu não quero procurar por vc, acho ate que não vou mais precisar disso,eu já o encontrei meu amigo!Eu gosto de te apreciar assim,por vezes te imagino correndo em um vasto jardim,com sede de liberdade.Eu gosto de escolher o que me faz bem,ser escolhida por vc já me foi suficiente pra saber o que também não posso ter...mas posso apreciar.Eu tenho por demais o amor ardente,aquele que incendeia meus pensamentos,por isso eu não sou só mais uma sobrevivente,eu aprendi a guerrear por isso.Aprendi a apreciar o tempo e suas armadilhas,a escrever sobre ele tbm!

A minha profundidade me impede muitas vezes de me envolver pesadamente com alguém,ao mesmo tempo há algo dentro de mim que chama e clama por isso.E mais uma vez me imagino como uma nuvem passageira,ou como um cristal bonito....Por fim acredito ser dinamite demais para existir alguém no mundo que suporte meus excessos. Não quero,nem acho que devo submeter ninguém a isso.Nem quero me submeter...Quero profundidade nas palavras,quero mais é andar de salto nas montanhas embreagada com algum vinho barato e realmente não sei se alguém compreenderia.E se no acaso compreendesse,eu gostaria de poupá-lo,pq existem momentos só meus,esse meu autismo não me permitiria tal acto. Persistência,inteligência,amor e loucura...Combinacão precisa para o que eu amo.

...

Seja incontrolável.Jogue suas palavras, o mundo precisa deste controle.