Eternidade.

De volta a mais uma quimera, batendo a porta da vontade de aventura de pensar, olhando de soslaio para os pedaços que deixei pra trás. Tiveram exatamente a mesma importância que deixaram cultivar em mim. A saudade existe, é verdade. Mas de um pedaço de mim que tive que entregar a alguém que não compreendeu, por não merecer, por não estar à altura do acto.O que mais importa nesse momento é que os mesmos pedaços que foram entregues, ainda estão em mim. Mesmo me cruzando os braços, não ousei levar a este extremo, meu egoísmo particular, para omitir, porcausa dele, o meu mundo.
Toda a sua aparência me cortou o coração, por ser só um esboço daquilo que se precisa ser, para além de uma constante, uma eternidade pra mim...

Ainda não encontrei nada que vestisse tão bem as luzes que habitam em mim.Busco em todos os lugares, menos no mais óbvio, onde nada é claro o suficiente. A altura dos meus sonhos, onde contemplo as raízes que me puxam para o destino. Não consigo compreender porque chamam aquilo uma formalidade. Sempre me sinto tão à vontade no corredor. A prova de que o tempo não passa. E para os que acreditam nele,sobrevivem a uma mera ilusão. Brincar com as palavras,ganhar bonecos de cetins meio enrugados,mas sorrindo!Uma infindável aglomeração de pessoas que eu acreditei que não iriam crescer nunca...A casa de boneca, ali no canto, contando-me histórias, que vivi e pude sentir cada minuto,segundo...São tão eternos em mim quanto a madrugada que em mim reina ,um preâmbulo certo para um destino incerto. Pouco importa a política...Quando sou um destino.

Não tenho porque explicar minhas limitações,até pq elas só existem pra quem não existe pra mim.Não definitivamente.Ser efetivo em minha vida é como habitar todos os dias e se fazer ser em si a cada minuto.Uma experiência maravilhosa,estar aqui nesse mundo,ter tido oportunidades mais que metafísicas pra compartilhar um pedaço do meu melhor e pior pedaço com todos.Onde todas as atitudes são admiráveis,pq são minhas.Certo dia um amigo me disse que um dia essa minha paixão pela construção do que sou iria me fazer sucumbir.Que sucumba pois,quero só ver o que vai nascer depois disso,bem como as outras inúmeras vezes que morri pra nascer novamente.Nunca me senti tão agraciada quanto quando vi no espelho estas transformações.As meias coloridas ainda existem,bem como sempre existirão.O solslaio não pode faltar quando eu amo ainda consigo me lambuzar de sorvete ,surtindo mordidas nas orelhas de quem aceita o meu pedido.
Como amo aqueles que me fazem morder as orelhas tbm.E como nada tenho haver com aqueles que querem somente fazer sorrir.Sorrir junto,estar junto mesmo que o tempo e o espaço geográfico não mostrem tão diretamente isso,é mais que maravilhoso.é difícil entender quando não se tem um cachorro ou uma árvore pra conversar,é muito mais difícil ser árvore quando todos querem ser humanos demasiadamente.


Obs:Obrigada pelas críticas saudáveis,isso faz um bem enorme tanto ao meu narcisismo quanto à minha rinite.É muito melhor responder comentários pelo e-mail,quando eu posso ser individual à vontade.

Beijos à todos e à nenhum.

Aqui,aí,acolá...

Siga por aquele caminho do bosque.Aquele lá que eu deixei os pedaços de pão,vc vai saber onde estou... Ainda trabalhando,incessantemente.Tentando reprimir minha curiosidade constante pra apreciar um pouco desse fel realista. Ainda um pouco abalada tbm,quando penso no Moreira... Beijos

Colapso

Um super capacete diria,o que me serviu de desculpas para a minha afirmação constante.Não poderia fazer aquilo comigo,tampouco com aqueles que amo.E não o fiz.Olhar dissimulado,pq quase todos tendem a serem atores de seus próprios ideais?Não seria preciso ser arte antes ? Ele se foi,e junto com ele rastros da sua covardia, levando um pouco da minha tbm.Muito tempo depois cultivei uma coragem que antes eu não acreditava existir.Ser Leão é complicado.Ser criança mais ainda,quase sempre se é mal interpretado.Quem falha então? Somos todos atores e espectadores dos nossos desastres pq ainda não conseguimos aprender mais sobre a própria arte que temos dentro de nós.A Partir do momento que a arte vira borboleta,é quando nós voltamos a nossa mais bela forma...aquela que melava os nossos dedos de chocolate enquanto nossos pais reclamavam como revolucionários...

Lembro que as melhores pessoas que conheci na minha vida não me citaram nenhum elogio à primeira vista,mas sim me criticaram...posteriormente,bem depois, me citaram elogios...
As piores me encheram de elogios,mas depois da conquista mutilaram o meu mundo.

aqui fica um recado de um alguém que esta clamando por dias melhores...

Ser um destino.

Aquele que é intenso aspira eternidade.Uma que só podemos ver quando melhor enxergamos.A intensidade constante,quem ama os segundos tranformando sua existência numa infinita zona de compreensão enigmática.Onde só compreenderão aqueles que escolhem o caminho de tal forma que possam desenhar nele.Ser um destino,tarefa além do bem e do mal.

Altas descobertas.Resultado de 27 dias em claro,não totalmente,é óbvio.Exatas precisas pra novas decobertas.Ah, o todynho me foi de uma utilidade maravilhosa.Me ajudou numa nova experiência, a de me tornar mais solilóquia.
O mais feliz nisso tudo é que me submeti em todo este tempo apenas para pesquisas caseiras.Sim,agora sou uma boa dona de casa.Misturei sentidos,Bíblia e nietzsche,vc precisa ver o resultado.

Setembro

Neste mês o sofrimento não me foi poupado em nada.Ando embreagada para ter de lidar com uma série de notícias vindas de um tempo que eu não existi.Ou,pelo menos,não pude estar presente quando ocorreu.E o que é pior,não há palavra no mundo que me conforte com relação a estes impactos.Meu labirinto decai em cima de minha cabeça e eu vejo ao longe uma janela que não era pra ser minha.Este é um momento de extremo ceticismo em minha vida,a minha tendência ao niilismo me conforta,pq sei que através dela posso ser humana sem culpa.

Deixe-me deitar no seu colo e ouvir suas indagações,soneto para as minhas vontades existenciais.Dança perfeita em sintonia...

Ando escrevendo pouco em rel ao que deveria,muitos são os ofícios e o capitalismo não me Priva nem mesmo de certos momentos que são obrigatórios pra mim.Mas acredite,quando estou nas montanhas me retratando, falo a teu respeito.São inúmeras as cogitações, os momentos diferentes e...Por isso te reservo uma música,aquela que me faz sentir e lembrar,sempre que penso naquele que faz surgir em mim borboletas bombásticas.Quero acariciar o te rosto e te dizer que agora está tudo bem,pq aprendemos o que tínhamos de aprender pra lidarmos com o que possuímos dentro de nós.

Os nossos desejos são o reflexo do que desejamos mútuamente,algo extremamente recíproco.Quando falamos em nós,é quando somos mais humanos e espirituais ao mesmo tempo.Essa mistura,faz com que não só as tentações,mas tbm a pureza seja exaltada quando estamos juntos!É uma dualidade maravilhosa e ao mesmo tempo enigmática,dois lados ,um só caminho quando temos vontades individuais e relativamente proporcionais.

Cheiro de Peter no ar...
Pí, em todos estes anos de existência próxima à ti,meus caminhos se percorreram com bem mais serenidade e interrogações.A grande maioria delas eu devo a mim e à alguem que sempre que eu considerava estar certa de algo,me abria um mundo de possibilidades diferentes à respeito,maiores e mais fortes se tornavam meus olhares,e consequentemente maior era a minha afirmação depois.
A tua existência pra mim é mais que uma doce primavera,preciso que vc desaniversarie muitas vezes,faz parte das minhas vissitudes,eu só preciso de ti pq eu preciso demais de mim,vc sempre fez parte de tudo!!

Meus parabéns por ter conquistado um mundo,que combina com eternidade...

De cima pra baixo,eternidade...
Bolas rolando,minha náusea momentânea e todo meu lamento pela normalidade extrema jogada ao relento,cada vez mais rápido.
Como uma criança, brincando de jogar bolas enquanto todos dormem dentro delas,numa tentativa de despertá-los para uma realidade que eles pensam que só existe dentro deles.Uma leve manta que carrega todas as lembranças.Nos dias de hj não é bom lembrar,pelo menos é o que dizem as bolas que rolam.Saem andarilhos ao relento,solilóquios,pq aprenderam a voar.Uma grande roda,pensamentos,e um belo navio.É na mediocridade que se cultivam as melhores aparências.Liberto as bolas, quem sabe um dia uma árvore não irá furar?Mesmo assim, elas boiam...boiam...assim como rolam em qualquer lugar.

São duas coisas que aparentemente não combinam,mas está é a sina de quem é um destino.Combinar coisas superficialmente desconexas,pq no fundo,uma faz parte da outra,e sem esta combinação não seria possível a pureza e tentação em qualquer relacionamento.

Fico até a pensar como duas pessoas dançam tão bem juntas não podem estar em um mesmo ambiente, compartilhando momentos tão parecidos, famílias tão abortadas pela ausência de cada uma de suas partes.Pedaços perdidos pelo esquecimento da individualidade. Um coração que brilha no escuro, coisas da alma de andarilhos, ousam agarrar a liberdade de qualquer forma que seja,só pra dar um beijo no resgate de sí sempre...

Sempre que sinto alguém me chamar pra abraçar uma árvore, me sinto agraciada, mas não devo carregar ninguém para os meus caminhos.Quero cada um no seu próprio...se algum dia nos encontrar-mos por isso,vai ser um paraíso.Mas tudo isso serviu e me foi extremamente essencial para ser quem sou ,se no acaso não fossem as mudanças das estações,eu jamais teria parado pra perceber como são lindas todas as mudanças. Nunca abandonei nem mesmo aqueles que diziam me odiar ,converti tudo o que era de ruim,para além disso tudo,mas com os devidos cuidados para não ser uma santa,ser um destino.E como todo destino,tive que abrir mão de certas coisas,quis que fosse assim.Não gosto de ser um alvo,mas que se for que seja um grande alvo...Eu fui um alvo por muito tempo,deixei de o ser a partir do momento que agarrei a realidade nos braços e em alguns momentos a joguei no chão.Pra fazer nascer de novo,adentrar na forma arredondada e sorrir mais uma vez....

As coisas não sentem, nós sentimos por elas e muitas vezes as tornamos mais importantes que nós mesmos por isso. Quando me encontro em situações superficiais, o constrangimento é inevitável. Não da pra fazer surgir simplicidade na superficialidade. Tudo é tão simples que envergonha os detalhes. O mundo aparente se veste com roupa de cobre, pode ser forte. Mas o fogo de um olhar profundo, derrete qualquer coracao pobre. Se equivocar pode ser uma boa idéia pra quem quer estar acima do espelho da vaidade. Para ser narciso antes de tudo tem que se livrar disso. Narciso em todas as formas,de uma maneira não categórica e com apenas um limite, o de não se deixar levar pela imagem que aparece com o decorrer das maquiagens. Fazer uma brincadeira com o que você vê por trás daquele surto óptico. Imaginar milhões de transformações diferentes para não ser dominado por ele. Amar a cada reflexo como se fosse o primeiro e mais forte que já pôde iluminar sua vontade.

Dois dias...

Um final de semana cheio de verdades tempestuosas,o que acho de mais incrível é que a natureza quase sempre me faz ver coisas que não consigo enxergar no meu campo social. Certa vez observei uma senhora de sapatos vermelhos caminhando vagarozamente como se estivesse em busca de algo muito importante no chão. Depois de alguns anos ela me veio a mente,no momento em que eu estava sentada na beira do lago procurando umas pedras pra guardar na minha caixinha de loucuras. Porque os sapatos vermelhos?Talvez numa indicação do que ela realmente procurava, ou talvez estivesse fazendo como eu faço sempre quando estou no lago, procurando lembranças,para obter eternidade.

A graça da vida não é olhar o passado e se orgulhar dele,é olhar para além daquilo que se pode enxergar para quem sabe estar um dia frente a frente com o espelho da verdade.

Vc tem culpa de ser analítico sim,aliás é o grande culpado de fazer surgir sentimentos,principalmente em alguém que julga ser seu ópio.Aceite essa culpa maravilhosa meu querido,nada tem de se envergonhar de algo que te engrandece a cada dia,e te leva ao ar puro das montanhas e seus penhascosEu não só tolero seus devaneios como preciso deles pra me sentir mais humana,mais eu mesma.Não vá embora,e se no acaso for,que seja pra sentir o que sinto sempre que vejo suas mensagens.
Incrívelmente me vejo em saias justas consideráveis,aquelas que só as minhas orelhas conhecem,sempre que penso no amor em sí,na sua plenitude.Minha família nunca se fez tão preciosa pra mim,mas talvez tenha sido muito mais preciosa por isso.Assumi muitas culpas em busca da minha própria paz,e vc sabe tanto quanto eu que não é fácil suportar todas as culpas,e assumí-las esntão,nem se fala.
A vida tem sido melhor à distância de tudo o que for socialmente "justo",desisti do jeitinho brasileiro,o que me provou a cada dia que não há jeito pra isso.Preferi,mesmo estando nas montanhas,buscar algo mais distante,que não exija um contato maiior do que o das palavras,tendo em vista que não só o Brasil está doente...mas o mundo tbm.
Enquanto isso, ando de salto saltitante,aguardando a chegada de um doce novembro de preferência com um outono cheio de folhas no chão,daria um bom tapete para nós.

Em todo teórico,ha um vivente.Amor?O que mais seria senão estas borboletas que acoitam os meus sonhos e a minha existência?Não tenho medo do sentir, acho inclusive que pra isso se deve viver sem presilhas emocionais, para que se sinta profundamente,de uma maneira pura.Minhas vivências com rel ao sentir me provaram que eu realmente preciso da solidão,nao só preciso bem como quando a tive da maneira mais liquefeita,fui bem mais feliz,aceitando cada quadro em seu lugar dentro de mim,colocando cada pedaço em seu verdadeiro feixe...o que me levou estar além um dia. Não aceito nenhuma forma de coação vivencial. Caso contrario,talvez colocasse um fim real em tudo aquilo que pode ser visto como um prelúdio para uma nova quimera.Eu não quero procurar por vc, acho ate que não vou mais precisar disso,eu já o encontrei meu amigo!Eu gosto de te apreciar assim,por vezes te imagino correndo em um vasto jardim,com sede de liberdade.Eu gosto de escolher o que me faz bem,ser escolhida por vc já me foi suficiente pra saber o que também não posso ter...mas posso apreciar.Eu tenho por demais o amor ardente,aquele que incendeia meus pensamentos,por isso eu não sou só mais uma sobrevivente,eu aprendi a guerrear por isso.Aprendi a apreciar o tempo e suas armadilhas,a escrever sobre ele tbm!

A minha profundidade me impede muitas vezes de me envolver pesadamente com alguém,ao mesmo tempo há algo dentro de mim que chama e clama por isso.E mais uma vez me imagino como uma nuvem passageira,ou como um cristal bonito....Por fim acredito ser dinamite demais para existir alguém no mundo que suporte meus excessos. Não quero,nem acho que devo submeter ninguém a isso.Nem quero me submeter...Quero profundidade nas palavras,quero mais é andar de salto nas montanhas embreagada com algum vinho barato e realmente não sei se alguém compreenderia.E se no acaso compreendesse,eu gostaria de poupá-lo,pq existem momentos só meus,esse meu autismo não me permitiria tal acto. Persistência,inteligência,amor e loucura...Combinacão precisa para o que eu amo.

...

Seja incontrolável.Jogue suas palavras, o mundo precisa deste controle.

A distância às vezes nos torna mais próximos, isso só acontece quando não a provocamos, permitindo a sua passagem sem brigar com ela...

Quando não,ela passa a jogar conosco...jogando assim tudo aquilo que deveria permitir proximidade ao vento...

Precisamos nos permitir à distância...mas com serenidade...

Sensação maravilhosa, quando me jogo, me solto, permitindo mais balanço nos meus cabelos negros.E eu sei que vc sabe que só assim, só assim mesmo serei realmente o que quero e preciso.Correr riscos é o meu esporte predileto.

Oh meu querido,vc não sabe quantas paredes eu já tateei em busca de respostas como as tuas,nunca de uma forma direta,o inesperado e seus invólucros inauditos.Foi buscando respostas assim que preferi silenciar,isolar-me,em busca de mim cada vez mais.

Te amo Vida.

Porque as primaveras não são tão pintadas quanto as auroras que as cobrem?Problemática das visões humanas.Faltam auroras nas primaveras, a única diferença é a cor que se pintam elas.O problema seria a cor?Não...É a vontade que faz a cor.

Meu drinque político.Cuba Libre.

Status do país em 1898, no fim da guerra hispano-americana. Quando as relações entre EUA e Cuba eram amigáveis, na virada do século 20, um oficial do exército americano misturou um pouco de rum nativo à nova bebida, a Coca-Cola.

Eme e August

Eme e August voaram para caminhos diferentes.Algo mais semelhante as suas orelhas quem sabe.Destinos opostos para duas pessoas que sabiam sentir tão bem.Com o tempo tudo se torna vulgar quando não se assiste bem certos detalhes.Eles precisavam desta fuga,para a eternidade.Talvez a eternidade não combine muito bem com cotidiano, a incompreensão que pairava quando eles estavam juntos se jogasse na monotonia.Tudo se tornou uma iconoclastia maravilhosa.Ele com sua soberba felicidade e insistência em dizer que não existe,vive.E ela com seu narcisismo intacto dizendo que precisa existir para viver.E é nesta mistura de conceitos intermináveis que vez por outra eles se encontram.Na escolha eterna de novos caminhos,em todo início August beija Eme. Um pacto para a eternidade. É necessário que Eme exista e que August viva.Provando assim que toda regra precisa ser quebrada quando o assunto é o encontro das suas próprias vissitudes.E uma confirmação necessária para a constância do que se é sempre.Eles precisam desta afirmação.Sendo um a afirmação do outro não é necessário mudar por ninguém,a não ser por eles mesmos.Por vezes Eme se pega pelos próprios cabelos, numa tentativa absurda de realizar um novo encontro,morrendo bem mais pra existir novamente.E August,são quase oito goles de soberba por dia, para que Eme esteja sempre por perto.

Um salto, para Eme e August...

Eu espero estar em qualquer lugar, nem que seja pra quebrar as minhas próprias verdades...Certo dia eu me encontrei por debaixo do meu cinzeiro.Não,eu não era cinza, estava bem mais clara, com tons amarelados pra variar...Eu era a chama que fazia com que ele permanecesse sempre cheio...

Ele não me atrapalhou...ele me fez apenas ver...que para se chegar além do bem e do mal nós devemos antes de tudo saber gostar...saber ser livre por gostar e não sufocar a si mesmo por isso...
atrapalhou meus planos...mas me deu um novo caminho...
e...pra falar a verdade...o melhor e mais árduo deles...

A responsabilidade por quem conquistamos é algo que deve ser atribuído àqueles que possuem consciência além do convencional...
não podemos estar presentes na vida de alguém quando não temos a consciência de que é mais que um dever fazer isso...é uma prova de que quando conquistamos...sabemos cuidar do que temos...

Eu perdi pra muitas coisas...mas nunca para as pessoas...incrivelmente elas até hj se pegam a pensar em como não conseguiram obter os frutos desejados ao meu respeito...Não sou senhora das verdades absolutas,nem gostaria desta magestosa responsabilidade.Quem tem grandes verdades ,tem muitas culpas tbm...por tornar a sua verdade algo obsoleto e sem muitas indagações,se torna uma cruz pra si próprio.

Notícias bem vindas afogam meus cabelos negros ,e...desta vez não congelarão.

São meus frutos...partes desta máquina afirmativa.Algo que venho dito e indagado dentro mim já não se encontra apenas no meu espelho,eu posso tocá-lo agora...

Não esperava que este outono fosse me dar frutos...

E...agora...ele me envia um sopro verdadeiro de borboletas no estômago...

Quero manter ao Máximo..extremo julho...

As coisas estão caminhando...não tão bem quando deveriam,mas na medida do possivel estou tentando conciliar minha revolta com a compaixão.

Quero mais é correr pelos vastos campos,sem me preocupar com as pedras que irei encontrar,me debruçar em algum lugar coberto por maravilhosas emoções e pensamentos,comer e me lambuzar com as árvores frutíferas dos meus maiores desejos.Quero sim,ser sempre eu e me abandonar vez em quando...só pra sentir o prazer de me seduzir!

Quero eu muito mais do que qualquer outro lago,me derramar na profundidade das minhas vontades,transformar as minhas realidades em maravilhas inimagináveis,onde somente eu poderei entender e à todos irei resgatar.

A Árvore...o abraço perto do abismo...o blues... o vôo infinito de uma realidade vista através de um pensamento extremamente lateral :D

“Extremo”...assim como diz o meu querido August.A extremidade da perfeição de encontro com uma imperfeição maravilhosa!

Ahh como é bom estar de volta ao meu lugar...sim...este sim é o meu lugar...

E os amigos disseram não chore,no mundo existem milhões de garotas.Apresentaram Franciscas e Marias,mas aquela garota tinha algo que eles não conheciam...e que o rapaz que chorava sempre escondeu...espírito e vida.

Música...

A música me despe,me veste...assim como o velho canto daquele pássaro...o abraço na àrvore,os mínimos detalhes da biblioteca composta por zumbis,é bom ir lá vez em quando...assim percebo estar mais viva do que nunca.É bom viver em meio à sombras,quase sempre elas sabem o que quero dizer quando falo à respeito das minhas próprias vontades.Eu não vim para salvar o mundo,mas sim para participar dele de uma maneira categórica sem vulgarizá-lo.Observo pedaços de carne transbordando de felicidade por serem apenas um pedaço.Ahhh como é bom assumir quem eu sou em voz alta,a perna da minha cadeira que o diga.Ela sempre sente a minha perna indagando uma série de coisas quando escrevo.Esta tela fria me ajuda bastante.Que importam minhas palavras?promessas?Vida?
Ahhh não sejam vulgares...
Me chame do nada...me chame de Eme...

Espera...

Aos poucos todos se vão...
O importante é deixarmos ir,e esperar ao que nos espera, correndo.Bem sei que sempre tive que esperar,pq o que espero é o melhor,e, no final,o que sempre tenho.
Mas tenho uma terrível dúvida.Como esperar durante tanto tempo e não sentir saudade?Isso me faz um pouco mais inquieta, um pouco menos soberba e em alguns momentos um tanto sem estímulo para saltitar.Mas aí vem outro problema,que no caso é maravilhoso.Eu sempre lembro por quem estou aguardando.Esse "quem" é o quê da diferença.
Quando se espera pelo nada de alguém,não se sente uma saudade ruim,muito pelo contrário,que venha o que for,mas que seja de quem eu espero o nada.O nada,é quase tudo pra mim quando se trata de alimentar os meus sentidos.Pq é algo que posso fazer sozinha enquanto espero.Te espero de salto,em alguma escadaria,ou melhor,desta vez...nas montanhas!

Ninguém é tão insignificante para não poder ouvir verdades, mas os mentirosos fingem verdades tornando suas próprias palavras insignificantes. Preferir uma mentira saborosa à uma verdade dolorosa é ser insignificante até pra si mesmo!

Ser vc...vc é ser...

Pensar nem sempre pode ser...

O que é pensar em ser vc...

As vezes vc pensa que é...

E no fundo se engana em si...

Dando pros outros o que é dos outros...

E não o que é seu...

Emanuelle Costa.

O espelho me conta histórias “mirabolantes”, o mais engraçado nisso tudo é que antes de percebê-lo eu prestava atenção nas pessoas em minha volta, sem saber que de fato,seria ele quem me daria as respostas exatas tanto pra mim quanto para todos a quem achava prestar atenção.O espelho e a sombra, dois lados obscuros da verdade, pedaço realista das vivencias escondidas,união das vontades esquecidas de uma vida que poderia ser colorida se não fosse a ausência de sangue,de essência e de coragem para se divertir com seus próprios monstros.

Todos os dias eu percebo estas transformações duvidosas,não só em frente ao famoso espelho cor de vinho,assim como em quase tudo que gira em torno do meu sofá.Lembro-me bem das palavras que me são ditas e retiradas. Quantas palavras foram arrancadas de dentro de mim...quantas vivências só me servem para lembrar de não vivê-las novamente pq não passavam de uma realidade extremamente forçada.Numerosas,forçadas e provadas de uma maneira inesquecível e desproporcional ao que realmente deveriam...é...realmente deveriam ter ido até o fim,mas se fossem eu já saberia o final...é fácil saber o final de tudo que é real.O tudo está mais para superficial.Um teatro...apenas uma dança pra quem não sabe dançar embreagado pelo perfume das flores.

Orelhas pequenas que podem sentir aquilo que um dia vc achou que só iria servir para afro americanos.Talvez eu seja uma africana,mascarada com esta pele meio alaranjada,falta de sol é claro(não poderia assumir algo da estirpe hehe).Mas veja o que fez,uma das maiores loucuras cometeu,um passo da liberdade,borboletas estonteantes dentro de mim e ao meu redor o cheiro da sua vontade.

Transbordando de vontade.A escrita se fez presente neste assombroso julho.Os sentidos se misturam,quero tomar um pouco,vou me esbaldar de palavras.Independente da concepção do mundo.Minhas asneiras ficarão aqui como um sinal de eternidade.Sim,um sinal me resta, e minha tentação se faz mais humana.

Os eleitos por Zaratustra.

"- os que vivem intensamente, que são indiferentes aos perigos (welche nicht zu lebem wissen) porque são capazes de atravessar de um lado para outro;

- os grandes desdenhosos (der grossen Verachtenden), porque estão sempre tentando chegar a outra margem;

- aos que se sacrificam pela terra (die sich der Erde opfen);

- o curioso, o que quer conhecer (welcher erkennen will);

- quem trabalha e realiza invenções engenhosas (welcher arbeiter und erfinder);

- o que preza a sua própria virtude (sein Tugen liebt);

- aquele que distribui o seu espirito entre os demais (ganz der Geist seiner Tugend sein will);

- o que deseja viver e deixar viver (willen noch leben und nicht mehr leben);

- quem não seja exageradamente virtuosos, nem excessivamente moralista (welcher nicht zu viele Tugenden haben will);

- aquele que não fica a espera de agradecimentos ou recompensas (der nicht Dank haben will);

- o que não trapaceia (ein falscher Spieler);

- o que se orgulha dos seus feitos (welcher goldne Worte seine Taten vorauswirft);

- o combatente do presente (den Gegenwärtigen zugrunde gehen);

- o que desafia e fustiga o seu Deus (welcher seinen Gott züchtig);

- o de alma profunda (dessen Seele tief);

- o de alma trasbordante, que esquece de si mesmo (sich selber vergisst);

- quem tem o espirito e o coração livres (der freien Geistes und freie Herzen ist);

- os vaticinadores, os que prenunciam o relâmpago próximo (dass der Blitz kommt, und gehn als Verkündiger zugrunde), um relâmpago que se chama super-homem (Übermensch).
os "que desejam seguir a si mesmos, para onde quer que eu vá". Afinal ele viera "para separar muitos do rebanho". Que tipo de companhia quer o profeta? Justamente os que "os bons e justos" mais odeiam - o que lhes despedaça os valores, o infrator, o destruidor - porque é esse o criador.
- o que não trapaceia (ein falscher Spieler)."

O uso.

Existem momentos em que as pessoas querem ser consideradas “coisas” por nós...se deixam usar,levar e nem percebem isso..Elas não tem consciência nem do que são na verdade,e por isso se deixam levar por algo que por um momento...possa ser considerado superior,avantajado,de de alguma forma...fora do “normal”...

Isso é característico de pessoas com baixa auto estima,elas tem que segurar em alguém sempre,e por mais que segurem...no final se sentem menores ainda.O problema não é a maneira que lidamos com as pessoas...o problema em si é a maneira que elas se mostram pra nós.Pessoas com seu verdadeiro valor e consciência disto,não precisam se agarrar a ninguém,elas são livres...

O uso pode ser algo recíproco...mas que obrigatoriamente tem que ter bons fins,o problema do mesmo é esse...é que quase sempre não termina bem...pessoas diferentes,conhecimentos diferentes...vivências diferentes e...mágoas por não saber lidar com tudo isso...

Não se pode usar aquilo que não se deixa usar....

O uso é uma transferência única de dois espíritos de acordo um com o outro...

O uso é uma aceitação da vontade...

A vontade é uma expressão interior de tudo aquilo que inconscientemente ou conscientemente está em nós...

Usa quem quer e se deixa usar quem gosta disso...

Voltando para a solitude dos meus pensamentos,movida pelo coração da minha essência,confortando meu valor através da palavra extraída do sangue e mais uma vez afastando com minhas mãos todo tipo de ausência de vida.

Lobo.

O Lobo é professor, precussor de novas idéias. Ele sai, aprende e volta ao seu clã para ensinar o que aprendeu. O Lobo quando encontra e escolhe uma parceira geralmente é para o resto da vida, é ligado á família, embora mantenha um caráter individualista e solitário. O Lobo partilha sua energia de cura com os demais. A energia desse animal nos ensina a buscarmos de nossa verdadeira matilha, nosso clã, família ou escolher um(a) companheiro(a) que possa acompanhar esse seu novo ciclo. Mas também importa, acima de tudo, é isolar-se de forma que possa escutar sua voz interior. Pode ser um isolamento em algum Lugar de Poder, ou se não for possível esse isolamento, busque pelos ensinamentos sagrados nos quais acredita para que a sua voz interior possa vir a manifestar-se com clareza. Busque sua intuição. Com certeza, se há algum impasse, ao invocar a energia do Lobo como animal de poder, você será impelido a aprender com sua própria sabedoria, ou com a sabedoria ancestral. Aprenda a escutar-se.

"Quando um lobo é visto no campo ele simboliza liberdade. Apesar da propaganda negativa, eles são muito amigos e possuem os sentidos extremamente evoluidos. Portanto, além de inteligentes possuem um excelente sentido de olfato, audição. Eles normalmente uivam para encontrar os outros membros de seu grupo ou para avisar outros de seu território."

"Se um lobo entrou em sua vida, então é hora para compartilhar seus conhecimentos ensinando, escrevendo e dando palestras. O lobo sempre encontra uma maneira para aprender de algo corriqueiro e assim, nós podemos também descobrir novas verdades e compartilhá-las, ao explorarmos os caminhos escondidos de nossa consciência. Pode também estar sendo cobrado que você reexamine sua relação de dependência e independência. Por ter uma organização social muita desenvolvida, ele lhe ensina a equilibrar as necessidades de sua família e as suas próprias. Eles são muito leais e jamais abandonarão o grupo."

Todo mundo se sente um pouco dono deste mistério...que é a razão...

Esteja aqui bem próximo...mas não tão próximo que possa por ventura me cegar com as barreiras ilusórias superficiais,nem tão distante que se torne mais um no labirinto do esquecimento, também não quero um meio termo, estes sim são os mais enganosos, pois usam de meios nada favoráveis pra construção de algo realmente puro,o que na verdade jamais serão puramente reais.Quero o além, para que possamos olhar de cima pra baixo...cara a cara com o abismo que ronda os nosso pensamentos...fazendo deles uma ponte para a grandiosidade mental da essência vital que construímos juntos.Quero vc não só como um par, ou talvez uma combinação perfeita de qualidades.Quero a insatisfação de ter vc por querer seus frutos e sua raiz a cada dia, virando chama para todos que precisam de um bom motivo pra sair do próprio labirinto...

É pensando em mim que te vejo no espelho...

ahh se os pingos desta chuva pudessem me dizer a verdade que tanto espero.Queria eu,por entre os papéis e as árvores fazer sobressair pergaminhos de virtudes automáticos.Rasgando toda e qualquer luva social que indagasse qualquer elo com minha consciência.É esta característica forçada que açoita meus instintos mais profundos,rabiscando de leve um papel solto dentro da minha auto biografia.

É mais fácil escolher quando se é escolhido.

Duas carteiras,nunca o suficiente, existe ânsia maior que a de acabar com aquele paraíso esticado. Não quero saber de mensagens instantâneas.Estou no período mais infantil da minha vida, a maturidade de nada me serve agora.Palavras de eternidade jogadas só para a solitude que em mim reina, por excesso de maturidade, de tato, de paciência.Isso nada me serve, só para ostentar superficialidades.E eu que acreditava que nesta última quimera, haveria de realizar um dos meus sonhos de eternidade.Mais uma vez ela existiu para mim e para meu próximo filho que irá nascer nos próximos anos.Emoções,descobertas,mas que maravilha odiosa...

Eu acredito no tempo,no espaço,na capacidade de criação e nas seleções...

Acredito no dia a dia,nos sentimentos e nas construções...

No cuidado,na atenção e na consciência...

Na beleza , na vida...acima de tudo na atuação de todas estas coisas para o amor à Existência...

Acredito, na liberdade, pq é através dela que nos conhecemos melhor e nos permitimos conhecer...

Acredito nas prisões,quando elas são as exatas precisas pra se ser realmente livre...

Acima de tudo...acredito no amor...

Tudo vai de acordo com a permissão que se dá...

Não necessariamente voluntária,mas as coisas caminham de acordo com o que fazemos Delas e com elas

As vezes nos deixamos permitir certas coisas,pq não temos consciência pra elas...talvez por inocência...mas a inocência tbm é má em alguns casos.

Inconstância, estou de volta,eu quero doce de frutas selvagens.

Se perguntares: Com o que se importaria ?
Diria:

Solte os cabelos
Sinta-me
Tome meu corpo
Feche os olhos, beije-me

Não se importe, faça
Não se deite, corra
Não se canse, entregue-se

E talvez entenderia ...

Se perguntares: O que amaria ?
Pintaria:

Dê-me sua pele
Acaricie-me
Deite-me, ame
Você ...

Montanhas e árvores
Violões e cachoeiras
Música e poesia

E talvez me sentiria ...

Se perguntares: O que te magoaria ?
Olharia:

Quando chorar, chore livre
Quando sorrir, seja
Quando falar, grite !

A distância, a espera
Indefinição, incerteza
Coração ...

Se perguntares: O que quer ?
- Não sabes ?

Folhas secas,introspectivas caem no meu jardim.Exemplos de uma derrota natural pela própria natureza.Penso na falta que sinto.É julho, e mais uma vez me pego e me solto nos meus livros de cabeceira,sinto rejeição por parte de certas coisas que rejeito pq não tenho escolha,mas confesso ser algo justo!não tenho motivos verdadeiros para isso.Não vou rolar com meu salto nesta montanha,não neste julho.Um mês cheio de “nãos” e concesões.Onde até o meu cachorro resolveu se rebelar mastigando meu salto em quanto eu dormia.Pintar a cara não adianta pq a máscara deixou de persistir,chega um dia que vc cansa de ver todo mundo fantasiado.O mundo é realmente uma festa ridícula de fantasias,Um dia destes observei um homem que se dizia maduro o suficiente pela sua atuação no emprego.Imaturo demais pra perceber sua jovialidade infantil,em dizer algo que nem ele mesmo sabe o que é ser.E o pior,isso não é só culpa dele!A sociedade faz todo mundo pensar assim,mas toda própria existência é culpada a partir do momento que tem a oportunidade de fazer diferente e não faz pq tem medo de si .Certo dia quis eu ter medo de mim,mas os dias não deram certo desde então,até que,dentro do meu quarto tive uma visão fatal,me olhei no espelho e percebi que existia alguém pedindo pra sair,mas eu não deveria fazer aquilo,afinal seria quase um parto prematuro.Mas precisava ser prematuro,eu nem sabia mas já estava ali há muito tempo,e que precisava sair pra que eu não fosse a eterna prematura de mim mesma.

Falar de uma forma mais simples...não tenho outra forma pra falar....

Eis uma questão a ser também descoberta por mim,por várias vezes me encontro presa a esta mesma pergunta.Talvez todos estejamos espalhados porque precisamos estar,uma união seria algo forte demais para este mundo suportar com alegria.Não consegues perceber como eles são felizes?

qual seria o lugar da verdade?Seria preciso criar uma nova verdade e um novo lugar pra isso.E só existe uma maneira de resolver este impasse...unindo forças,lugares e vivências para se tornar criador.

O saltimbanco.

Todo aquele que faz surgir uma idéia,não somente pelo que lê,
mas muito mais pelo que se vive,eu considero um bom escritor,
um leitor supreendente e raro.Antes de tudo,um alguém que
transpôe as barreiras da escrita e leitura...e passa a
enxergar com as mãos que leva ao livro.

Enquanto isso,penso à respeito como uma digna contempladora de sonhos.A realidade me leva à sonhar no momento.Com flores,nostalgiando passagens que ainda não existiram por culpa do tempo geográfico das coisas.Minha janela fechou-se por três dias,espero que não tenha perdido a loucura de voltar...

Causas, coisas, pessoas.

Para causas impossíveis só há um remédio acreditar nela, acreditar tanto,mais tanto...que em um belo dia de misturas de estações, vai ocorrer o improvável.Não dá mais pra cultivar recordações sozinha,isso não só é injusto como se torna um fardo com o tempo.Ter que se lembrar é uma maravilha,mas relembrar aqueles que já esqueceram da janela entreaberta de si,é complicado e incalculavelmente permitido demais.O que tinha mesmo naquela camisa azul?Isso me fez pensar por semanas a fio...O que para alguns seria apenas um detalhe,nada teria haver com o crescimento dos meus cabelos, é para mim algo de importância tal que,nem o tempo com todos os seus acasos nem as fábulas que os produtores das camisas inventam são capazes de apagar.Considero tal como sua vontade de guerrear,um tanto confusa demais,como os dias confundem.Antigamente suas camisas faziam sentido...pq existia sentido ao ver quem as usava.Hj em dia os sentidos estão cansados de relembrar,talvez não haja mais nada pra acrescentar.É difícil ser um personagem de uma história,são muitas suas responsabilidades.Mas mais complicado ainda,é ser só um personagem...E não passar de uma camisa azul cheia de detalhes,ser uma idéia de outras pessoas. Detalhes que não são teus,foram roubados de alguma vivência,isso tudo para morrer nos braços de si e chorar novamente pra nascer.Mas não há como nascer novamente.Quem morre pra ser um personagem o vive eternamente,uma fábula.

Mas este é o problema do intenso...Ele quer eternidade.

Todo aquele dotado de espírito e ânimo,consegue chegar ao amor em sua plenitude.Amar a si...Amar alguém e amar além não é para muitos.Amar alguém mesmo que o mundo jogue a virtude contra você é problemático,mas com o tempo se torna intocável.Pela descrição florida e transbordante, pela contemplação profunda desta existência sentimental enigmática e critica, pelo castelo criado e cultivado para a entrada daqueles que são capazes de enxergar o amor de uma forma límpida onde “Nada é verdadeiro,tudo é permitido”(F.Nietzsche). Me atrai incrivelmente, a penumbra da madrugada que em mim reina, arrebatando meu autodevoramento, surgindo em mim folhas inquietas e melancólicas, o suficientes para que eu reconheça o que eu sinto,de uma maneira mais sólida e verdadeira.O que haveria de ser mais verdadeiro além do que eu sinto?
Eu sinto saudade...uma vontade que só a minha janela conhece, é puro.Folhas inquietas,tempestades,borboletas e tudo o mais que parecer imperfeito me leva a uma só perfeição, sim,ela existe...e é única.

Existem momentos em nossas vidas,que precisamos provar pra nós mesmos o que queremos...e não é dizendo para outrem que se acredita em sí próprio..
É gritando dentro de sí constantemente,sobrepondo todas as vontades anteriores,abrindo espaço para um objetivo mais sóbrio,humano mas não demasiado humano.Um objetivo que apenas um sentimento faz nascer...o amor

Quero sim caminhar sempre em busca de algo que esteja além do que superficialmente se pode enxergar.Não preciso de amarras sociais,eu já consegui transpor estas barreiras,bem como outras que até eu não acreditava que iria chegar.Não leve o espelho como algo superficial.Tem muito mais profundidade alí do que vc possa estar prevendo agora.Observe os detalhes.Vc vai encontrar a resposta para a compreensão.Está em busca da tua verdade?Já a tens?Então continue me contando,mas conte-me sem querer me tirar nada.Que nada vai lhe ser tirado.Para se viver,é necessário movimento.Nunca ví estabilidade ser sinônimo de felicidade,isso nada tem haver com equilíbrio.Para mim é algo de de longe lembra uma pequena dose de paixão,mas que se desgasta mais rápido.


P.S:A foto foi presente de um amigo.De acordo com o estado de espírito.Saltitante, sorridente e preparada.Obrigada Felipe.

O meu grande mal social foi ter lido Nietzsche.Já não sei escrever de outra forma,temo que não tenha nascido pra isso.O que me torna um tanto incompreensível.Sátira,metafórica e ao mesmo tempo tão simples pra mim.É neste espelho que enxergo melhor e me assemelho a um jasmim de uma forma que não posso e nem devo me desprender ...O amor.Amo a brincadeira de ser heróica quando misturo palavras e sentir, amo a perseguição de mim mesma pelas minhas próprias vontades.Amo a complicação que facilita e me faz me sentir mais humana.Amo os retratos e flashes que se passam em minha mente sempre que vejo das alturas.A força que me move nada mais é do que aquela que me faz ver a cada dia o que eu sinto de uma forma mais sublime,límpida.É quando eu vejo que pureza ainda existe,águas claras das mãos.O ouro que cobre é o mesmo que faz tudo ficar um pouco embassado.Não é a toa que não enxergam como eu enxergo.Sou soberba por mim mesma.Me sinto água quando escrevo,me sinto loba.O espelho que saltita junto comigo sempre lembra que reflexos existem para serem vividos,cada um é um destino....

Período sentencial.Nem sei ao certo o porque deste inverno, mas estou tentando aproveitar ao máximo!Poucas palavras, muito paladar.Tentando encontrar um lugar na cidade pra ficar e aquecer boa parte dos meus sentidos.Está complicado,tendo em vista que nunca fui cidadã.Mas preciso disto.Mais uma prova de amor.

Deve ser triste viver de formas.Multiforme vai caminhando,caminhar sob o abismo,isso é olhar demais pra ele.
E seria ruim se auto definir?Creio que isso seja uma exata precisa pra se saber quem é.Pra se cultivar sempre algo melhor em sí.Ahh meu raro amigo vc nem imagina como é um fardo extremamente compensador a eterna busca por suas próprias raízes.
Quando se é um momento não faltam oportunidades para qualquer coisa.Inclusive para mudar.Mas mudar para o que mesmo?
Eu amo a minha existência assim como tudo aquilo que vivo.Sou soberba e narcisa.Não tenho pena de quem não é,até pq considero toda própria existencia culpada pelo que se torna.
Tudo deve ser bem dosado,tuudo pode nos cegar,antes se auto definir,passar horas a fio em busca de si,do que se perder dentro do seu próprio destino,por ter mudado tantas vezes,não percebeu que poderia ser um destino ao invés de mudá-lo sempre.
Penso,logo não existo.

Não basta perder,chega o tempo em nossas vidas que é providencial se desprender de certas coisas,principalmente das idealizadas. Observar como as coisas e pessoas se modificam,o correr,o crescimento dos relacionamentos,e o mais importante, vc não está só observando...vc esta crescendo tbm.É doloroso crescer quando se é o protagonista da arte.Quando se é telespectador,partindo de uma visão lateral de tudo aquilo que se poderia viver,sobreviver,não é só mais fácil...como indispensável.Incrivelmente as música de velho oeste me causam uma visão larga disso tudo.Dá vontade de colocar um palito na boca, e ficar olhando de soslaio tudo aquilo que lhe parece familiar.Seria cômico se em muitas vezes eu não me sentisse no lugar das pessoas,conseqüentemente sofrendo junto com elas em busca da solução de algo que um dia, poderá comigo ocorrer.Mas o melhor de tudo isso é ver que um dia, tudo muda , e que quando ficamos aonde estamos muita coisa pode ficar também onde está por muito tempo.

Vários e vários e-mails dizendo: “Mude”.Mas, mudar para onde, para o que?Se no acaso não fosse a individualidade o que seria do coletivo?Para o que se deve mudar?Para ser feliz por quem?Para quem?

Não posso aceitar isso,até pq eu acho que tudo faz parte da vida.A felicidade,a infelicidade...não dá pra ser só uma coisa e não dá pra mudar só pelo padrão.Eu não sigo padrões,não acho saudável nos dias de hj.Não creio que eu seja melhor ou pior por isso.E também não creio que ninguém o seja.Caminho de salto sim,com minhas próprias palavras...Não ando sorrindo sempre.Não sou histérica.Sou soberba quando digo que a tristeza tbm é importante,não só pra saber o real valor da felicidade,mas tbm pra sentir o que realmente vale a pena.

Existência?

A cada dia que passa o mundo me deixa um pouco mais as duas coisas.É nesse meio termo em que vivo minha inconstância,chegar perto das pessoas tem se tornado cada vez mais complicado, elas trancam suas portas ,querem mais é se limitar, lamentar,sentir dor...parece que só assim conseguem sentir a existência.

Aos 90 anos, uma existência cheia de perguntas,mas as dores causam tontura,os ossos já respondem demais.São muitas respostas pra quem perguntou pouco a vida inteira.São poucas perguntas uma vida inteira pra se morrer amando a existência.

Eme. diz:

Amor fati,humm...estou sentindo o cheiro de Nietzsche.

Pyter diz:

Espirra.

Hum,creio eu que já deveria ter dado algumas voltas pelos corredores psiquiátricos,em todo aquele que lida com sentimentos próprios,e os conhece bem,passeia pelas escadas da loucura.Um certo dia,nas montanhas,pensei no porque de voltar,foi a tentação de mim mesma que me fez buscar pelos pedaços de pão que havia deixado.Foi esta paixão de não só ser louca,como levar a loucura todas as outras pessoas que me fizeram estar aqui novamente.E é esta mesma paixão que me faz voltar às montanhas todos os dias.Não dá pra guerrear sem sentimentos,não dá pra sobreviver sem a loucura.

O amor só é doloroso quando não existe.De preferência saindo de dentro pra fora...nunca de fora pra dentro.O amor é algo extremamente contagioso quando segue esta diretriz... Ele é pleno,cristalino...deixa de ser abstrato como tantos e tantos pensam,passa a ser tão concreto quanto uma rocha por trás das montanhas.É ele quem segura,totalmente livre,tantos outros sentimentos.Por isso meu raro estúpido,não sinta dor,pq ela não existe.Tu tens amor em sí.

Considere todas as suas viagens,nada é impossível.No máximo,para nós pode se ocorrer algo improvável.Mas o que seria de nós sem as improbabilidades?O que seria de Einstein?Nietzsche?
Sim,eles acreditaram muito mais neles mesmos,assim como nós acreditamos.Posso sim,do nada,fazer surgir algo tremendo.Não por soberba,mas pela própria existência de ser mais eu a cada dia.Vc faz surgir em mim algo que esteve um tanto adormecido,pela falta de companhia pra isso.Estava solilóquia meu querido,por não ter mais com quem compartilhar minhas insanidades.Está tudo tão complexo que é difícil simplificar.Até o próprio August,meu amigo que eu acreditava que um dia iria acordar,anda adormecido,sem palavras,vulgar.Uma coisa é saber que se falar irá ser equivocado,por consequência se equivocar,outra é sair falando como os outros,por ter se perdido em sí próprio e não compreender mais qual é a maravilha de se encontrar escondido no escuro...de preferência solitário...
Assim como vc disse um dia,ressurgir das cinzas...

Beijos...Assim como as estrelas.

As estacoes me pregaram uma peca.Em alguns minutos o ar me falta em pensar nas inúmeras possibilidades dos acontecimentos.Eu não poderia ser menos soliloquia,não da pra descrever em detalhes quando me refiro a impotência que o passar do tempo me causa a pensar que soh isso posso fazer. Meu querido August não esta bem.
E o que mais me doí eh não ter como obter noticias do estado dele,de como tudo esta indo,enfim,não sei qual de nos dois esta mais doente pelo ocorrido...

Eu sempre estive perto,sempre estou...e sempre estarei.Eh bem verdade que faz um bom tempo que eu estou em pedaços,hora aqui...hora acolá...resolvendo meus prós e contras numa tentativa de me atribuir os velhos momentos que ate então ando vivendo através das lembranças...

Por vezes diagnostique em diferentes vezes o motivo do meu isolamento,mas não tenho outras palavras senão estas que percorrem o manto da minha realidade existente.Eu ando tão poética que necessito de umas doses de espírito para uma modificação revolucionaria.Existem momentos,períodos em que preciso morrer.E talvez isso não seja diretamente compreensível para aqueles que ate eu mesma necessito estar perto.Mas preciso me despir em baixo de uma árvore pra aproveitar toda a sua nostalgia .Um belo tempo pra saber o real valor de coisas que ate então o capitalismo vem me sugando fortemente.Mas novas primaveras vão surgir depois deste período.O tempo não e nada diante do que sinto e do que vivo sempre que lembro daqueles que amo.
Volto daqui uns dias, ando só vagabudando pelas ruas e me divertindo demais nos oficios.Embaixo da lua, tomando vinho e dialeticando. Me espere,eu estou cantando a musica,meu amigo!

Estamos todos funcionando numa fração pequena de nossa capacidade de viver plenamente em todo o seu significado de amar, gostar, criar e aventurar-se.

A ânsia da renovação e uma dose de conhecimento da vida e de meus caminhos me deixaram mais selvagem, tendo claro o principio, meio e o fim de tudo, que quase sempre é cíclico. Eu sou a fonte, aonde mato a minha sede do novo!!do gostoso, do invulgar.

O sopro da realidade...

Um dia,a única coisa que vai restar vai ser o meu amor por vc.... Espero que neste dia,eu possa ver vc sorrindo...

"hj eu acordei mais cansada que sozinha..."

Já nem sei ao certo quanto tempo faz,as vezes penso que foi ontem, e em inúmeras vezes imagino um tempo longo e cheio de detalhes arranhados pelas estacoes.Recordo-me bem daquela camisa vermelha se jogando no meu olhar, do confecionario que mais parecia uma parada de onibus para os superficiais.Da velocidade em que se chegava, da tristeza e saudade de cada partida.O barro vermelho não só combinava com a camisa mas tbm com a pureza dos sentimentos.Era tudo muito puro para não fazer surgir lembranças,visões infinitas do que se realmente eh,sendo que na verdade,o espelho vez por outra tinha que ir embora.Ahh e quando ia,o labirinto se formava pela diversão de encontrar o caminho de volta e se ver assim como a natureza retratava... reorganizados,tudo depois da ida, as visões turgidas causavam um doce e leve impacto, todos os flashes equalizados para garantir um futuro cheio de iconoclastia,pq na verdade tinha de ser assim...sempre tem de ser de alguma forma.Quanto tempo foi?Quanto tempo será? Ahhh...o tempo não eh nada.Eh apenas a luxuria dos homens que não tem criatividade.

P.S. Teclado desconfigurado.

'Primeiro nós vivemos nossa juventude, em seguida nossa juventude vive em nós.'O espelho eh o segredo de tudo.

Você me faz tão bem.

"Vc me fez sentir de novo o que eu não me importava mais...
Quando eu te invado de silêncio,vc conforta minha dor com atenção.
Vc me faz sentir de novo, o que eu já não sentia mais..."
Não tenho medo desse amor, Meu espelho.